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ELLA no necesita un meme por WhatsApp


La familia, los amigos, los lazos, los conocidos…miles de memes y citas compartidas por WhatsApp o publicadas en Facebook. Qué fácil, ¿verdad? Muy fácil este tipo de compromiso humano y social.

Cuando en las noticias vemos que han matado a otra mujer en España, que su marido o pareja o ex la ha asesinado,

aparecen sus vecinos y hermanos, familiares indignados, con carteles y lagrimones, que no sé si creerme, por desgracia.

¿Cómo es posible que no sepa alguien que su hermana vive con un psicópata/un tipo agresivo sin alma ni principios?

La verdadera familia está siempre contigo, sabe qué te preocupa, qué te duele, qué te gusta, qué te hace feliz, te ayuda y se deja ayudar, sabe a qué hora te vas a dormir, y cuándo te levantas.

Sabe con quién vives: porque esa verdadera familia ha vivido también contigo y con esa persona que dice quererte.

Conoce a esa persona como tú misma.

Este país necesita menos hipócritas y más valientes si queremos cambiar la situación de horror que viven muchas mujeres, de todas las edades y nacionalidades.

Si queremos acabar con el abandono, la depresión, la incomprensión, la soledad del discapacitado, la tortura del sujeto sin nombre que aterroriza a diario a su mujer y a sus hijos….si queremos acabar con todo este infierno: demos la cara, hablemos directamente con quien queremos hablar, no finjamos que todo va bien porque me lo han contado.

Sí, en primera persona: que te lo expliquen ELLAS, qué tienen voz y derecho a levantarla. Pero si no estás con ella, si no la ves, ni sabes de su día a día, ¿qué porras vas a lograr?

Olvida el dibujo adorable de buenas noches en el WhatsApp y convive y actúa como quien eres: una hermana, una vecina, una amiga, una cuñada, una prima.

Si no te apetece, sal de su vida y miéntele a otra.

Pero no a ella: ya tiene a un gran enemigo pegado a su existencia, no necesita más intrusos que no la apoyen ni la crean.

A ellas: JUSTICIA, y una sencilla vida SIN grilletes ni abandono.

Rezo de corazón por ellas; lucho con mis palabras por ellas.

Yrene Yuhmi 2018 Agosto

The summer when Lady H.H.Holmes almost killed me

The summer when Lady H.H.Holmes almost killed me

Confesiones por email “Así nació Yrene Yuhmi”
— 読み進める

I’ve been thinking a lot these days, and I did not dare to write to you … I still have very bad memories of when I did not know what I was suffering from, and the anguish is very strong with those memories.

This is in my case, which is different, although each case is unique because there are many types of CF mutations, and that makes each patient different. Broadly speaking, CF is genetic, it produces a degeneration of the whole body, because it affects at cellular level. You can find a lot of information on CF federation site or at Wikipedia!

But to get to the point, and roughly, it’s diagnosed at birth, and affects the lungs greatly, and the digestive system, pancreas, liver, genital tract, skin, muscles, bones … In CF, there is an excess of excretion or mucus in all the organs, for example, our sweat is very salty, that’s why when we talk about CF we hear the expression “salty kisses”

we lose a lot of salt, so we need a supplement, mostly during summer. The pancreas does not produce enzymes, and sometimes, unfortunately, neither insulin (nor endocrine function nor exocrine) so you have diabetes in addition.

The liver is also tired and transaminases can be altered, the genital flow is constant, mucous; in men there is a high probability of being sterile … the malabsorption causes us to lose many kilos with great ease, and this is a problem above all in time of growth, that is why it is important to be diagnosed immediately.

A few years ago the CF test was added to the others tests that are done on the baby’s foot. But I was born in 1976! And whatever the reason was, I didn’t have a diagnose.

I was a healthy baby, but my mother tells me I had some episodes of being very thin, at age five, and then at 13, I started with constant diarrhea. They said that it was lactose intolerance (in CF you can have celiac disease and intolerances due to digestive problems, they are all secondary diseases due to the cystic fibrosis)

My mother fought hard to know why I was always sick, losing weight, with diarrhea, indigestion always, nausea but never vomiting, a state of eternal nausea … many years of struggle, going to different doctors, hospitals … Tarragona and Barcelona … finally, a doctor specialised in food allergies and paediatrician, working in Barcelona, ​​Dr. Jaume Botey and Sala, very old, wise, a man with a big and strong constitution, and ethical talking totally impartial, he made me “the test of sweat” and it gave positive.

I had CF, and only knowing what I was suffering from, despite being an incurable and mortal disease…

It made the whole family breathe easy!

The bad thing was the research stage, which many doctors believed I had anorexia (the 90s were the years of awareness and extension of what appeared to be this disease) and although all psychiatrists and professionals completely ruled out I had anorexia, a couple of doctors (no psychiatrists) did not want to budge.

During the year 2001 I had to be hospitalised because of cachexia, I weighed only 30 kilos: it was a hell for me… (I did not recognize myself, it hurt me to look at me in the mirror, I did not go out just because I was scared of my appearance, or of people whispering about me without dissimulation, to the point of making cry my little sister…I recall this situation was in a clothes shop called “Stradivarius”

I remember it because we mom and sisters, could almost never go out, and she was 13 or 14 years old, (the age of going with her big sister to shop and enjoy those times and that age …)

No matter how hard I tried to gain weight, I was plummeting. First the doctors thought it was an immune disease of the liver, but it was not like that.

In Barcelona, ​​the head of the plant, a big fish of Vall d’Hebrón hospital, was the digestologist who took my case.

She did not like the fact that Dr. Botey gave me the diagnosis…And who knows why, she always seemed angry with me and my mother. She was a mean and arrogant woman.

One day, fed up with my case, she told me that if I kept going like that (?)

she could not do anything.

I said: “I do not want to continue like this either, that’s why I’m here,

you have to help me”

she said there were more doctors in Spain,

and we made the consultation at two.

“If you do not save me, God will save me,” I replied, crying.

And she screamed with arrogance and despise, “well, so God do save you!”

I left crying and ran without knowing where inside the digestive plant,

and my mother did not know whether to follow me, or continue trying to talk to the

doctor, at that absurd and nightmare-like “end of the consultation”,

without further hope, she realised her period just came suddenly: and It was a

considerable hemorrhage.

Once in Tortosa, I was admitted to a clinic, and there they put me a tube to be fed by vein, do not know what is the correct name in English, but it was a tube that ran from the intravenous feeding machine, to the heart, from the back of the elbow.

In that clinic they could not treat CF, so they sent me to Vall d’Hebron on the condition (I asked for) of not even having to see “the evil female doctor” in question. The deal was established and they took us there by ambulance.

As soon as I arrived, a doctor and around ten interns came in, examined all my belongings, treated me like someone despicable … and so started our nightmare:

The plant manager M.D. did appear, they broke the deal…

The summer of 2001 was the most eternal and terrible season of our lives.

They did psychological tests to both of us, my mother did not have to go through that, but anyway they did it… instead of treating my CF, they were desperately looking for an eating disorder. The psychiatrists and psychologists continued to argue that it was not like that, that I was depressed by my physical condition and by being always sick.

They took me to the hardest Psychiatric area, the Pedopsychiatrists interrogated us both, in separate rooms, for a few hours. We had already gone through hard questions in Tortosa. It was as if I was to blame for what was happening to me.

In pedopsychiatrist area, the doctor, a well known eminence, determined that I did not have anorexia neither anything similar.

In any case, the digestive doctor did not want to hear it.

She came to the room at eleven o’clock or so, with a bunch of interns. Everyday.

One day I remember she taking my arm and squeezing it hard:

“Do you see “this”? She does not have muscle mass, as she does not eat, her body does not have any fat ”

“Sorry, but I do eat” I said, and I looked at them, trying to find someone to help me, someone who believed me.

“Leave her alone, don’t mind her, she’s crazy” the doctor replied without any doub, almost throwing my arm aside.

“She is crazy” words like those made me swallow the tears every single day, being aware that I wasn’t getting any better.

Then I got transferred to a “special room” where just one day before was hospitalised an old man who has lost his mind.

When I gained the nurses trust and friendship, one of them told me that there was a listening device there, and warned my mother and me about it…then we really realised things were really going so bad, and I understood that I wasn’t going to get well, I will never be cured, not on that room.

The other patients at the same plant didn’t eat too much, I remember one who always refused the hospital food and ate cocoa powder like a kitty.

Their intravenous machine was at full throttle not like mine, so they gained the weigh quickly and got out that horrible place in no time.

The treatment was really really different. I didn’t understand why. I couldn’t.

I asked forty voluntary discharge since the medical treatment wasn’t working and wasn’t the adequate. It was at half September. I wanted to be back home, I didn’t want to die there, if it was going to happen, I preferred to be at my own bed.

The struggle until beginning of spring of next year was strange, because I felt with such a will of living and getting over all that, and little by little I gained weigh, around March of 2002. But I was swelled like a balloon. My tummy was like a barrel, my skin hurt, there was a lot of liquids inside me. Doctors didn’t know the reason, or didn’t wanted to say it to me.

The point is that I was almost recovered around June. It was what I call

a miracle. (I know it’s not something people use to believe in, but I do)

But what happened? Now I have some idea.

During my stay in the hospital, we met an old lady, quite rich, who always praised the evil doctor who now, I call lady H.H.Holmes*

While she ask tacs and other tests on me, I listened to her egocentric talk with other doctors who looked like puppies liking her shoes to get a candy.

She was studying and trying to do a new pancreas transplant, something that would made her the top of the top on medicine. Or something like that.

I wondered why she was so sure I was going to die.

She really seemed she wanted me to fail on my recovery. Even gave me all pills or medicines with lactose or gluten on purpose, since I had the diagnose from a doctor she seemed to hate.

The important point is that f I died she could have a pancreas which could made insulin, so it was perfect for a transplant.

Perfect for her Plan? Of course, all of this is just a guess, a conjecture. I can’t be sure about it, just something seems to make the whole puzzle complete.

And now, right in this sadly socially and politically rotten Spain, I see all the xenophobia I have tasted since my childhood, become a finished canvas easily understanding. I lived in a region were Castilla and Andalusian emigrants were and still are hated and looked down.

I was in bad hands, but those hands were M.D.

That lady H.H. Holmes made my family suffer to an extreme you can’t imagine.

When I was almost recovered from liquids and new body changing (I was like a slime turning into a human!) I went to see the nurses who tried to know me and changed their mind about me, since they were told to do as I was a prison burglar or some kind of monster.

They saved me. I am so thankful!!

On the corridor of the same plant I was hospitalised, we chatted happily about my recover. Then, lady H.H.Holmes appeared from behind, and everybody face changed colours. I didn’t even turn out. I felt a chill all over my back.

She said, “oh, Irene, you look amazing” as if nothing had happened.

I just said “Thanks to God” keeping myself towards the nurses.

Lady H.H.Holmes vanished after being ignored.

Other patients had to pass through what we passed.

She just picked her victims for some strange reason only she knew.

I don’t know where is she, what she does, and I don’t care.

The past is filled with memories, but there is no room for her neither for the bad moments.

From bad moments I got good experiences. You can get some funny anecdote from terrible experiences.

It’s what I want to think, because it happens to us at home.

Now I keep the struggling!

And if our Lord gave me another chance, must be for some reason.

I want to keep it up, love and live!

And make some justice too, someday…

So then, I wrote a long letter my friend!

And it’s only a glimpse of the whole thing,

Thanks so much for reading my lines.

I hope you got an idea of what happened to me.

Thanks for your concern and interest about this disease Cystic fibrosis,

I wish more people were like you are!

And just how I always use to sign,

Love & Peace


Yrene Yuhmi (Ren)


Catch your dreams / ¡Atrapa tus sueños!


Catch your dreams

Catch your dreams
— Read on

Hace mucho que no me dejo ver, que no me paro a escribir unos minutos en el blog…Querría tener algún cuento que contar, pero mi fábrica de historias es ahora como jaula de mil pájaros locos. Mucha imaginación dibujando bocetos en rincones y paredes de mi mente, una Brujilla que dirige sin ton ni son, y una total desorganización de capítulos comienzos y finales.

A la brujilla le digo, mientras procuro que los duendes de mis sueños no armen demasiado jaleo:

_ Ayúdame un poco y pon orden, ¡esto es un desastre!

Pero está demasiado ocupada echando de mis cajones de pensamientos a las pesadillas y los ogros del miedo.

La brujilla me suele mirar hastiada, pidiéndome que por favor deje de trazar sueños a ciegas, sin cumplirlos, y que me lance como solía hacer antes. Que me suelte la melena, que sea más loca; que mande al carajo a la frustración, a la impotencia y a la desilusión.

_ Tú no eres así – me reprocha la brujilla – ¡rompe esos muros y sal volando!

_ Ay Brujilla, pero mira cuántos dibujos, cuántos cuentos e historietas…podría empapelar con ellos un museo al que no iría nadie.

A lo que la Brujilla me contesta:

_ Sería un museo divertido, ¿por qué no empezamos ya a empapelar? Uno de esos museos aburridos que estén libres de cuadros famosos. Uno sin nombre ni dueño, sin mecenas ni publicidad.

Le sonrío, ella se arregla la moña baja que suele llevar, y se coloca bien el sombrero de margaritas. Me pasa un par de manuscritos y haciendo callar a los gorriones azules que suelen encargarse de producirme risas, me dice: “hay mucho que hacer; paso a paso, sin prisa pero sin pausa. Esta mente está hecha un lío, empecemos a empapelar”

Asiento, y mirando el gran atrapa sueños que viste el salón principal donde habitan mis hadas y musas, me propongo cumplir unos cuantos sueños.

Este atrapa sueños es especial porque lo hizo una de mis musas con tanto amor e ilusión que parece un trozo de cielo.

Y esta musa se llama Sara, es un poco de mi y yo un poco de ella. Porque somos hermanas. Si yo soy mente desorganizada, ella es como un hilandera imparable, constante y hacendosa.

Ay porras: algunos papeles están dibujados por ambos lados.

Brujilla, tendremos que pensar en un museo hecho de cristal…¿Se te ocurre algo mejor?

Será mejor que me inspire visitando el blog de Sara, las hermanas siempre son inspiración, ilusión y Alegría.

Y la mía es especialmente musa, desde que nació.

La brujilla se me ha adelantado ya y está ojeando las bonitas fotos de Sara lanzando gritillos de admiración.

Debería retratar a la Brujilla, es bastante pizpireta y comprensiva, creo que os caería bien.

Quizás no tarde en volver a dibujar, y tendré un papel más para seguir empapelando ese museo de vidrio, sin nombre, de nadie, sin mecenas ni promotores.

Pero al fin y al cabo, único y con mi huella y la de la Brujilla.

Yrene Yuhmi 2018

Efemérides Nace Van Gogh Fallece Fernando R. Pando


¿Abuelete, quién me iba a decir que te llevaría la enfermedad el mismo día que nació Van Gogh, el pintor que me inspiró y marcó mi adolescencia?

La vida es muy cínica, caprichosa…y adora jugar con las fechas y los encuentros y desencuentros.

Ya hace cinco años, abuelete. Qué largos y qué cortos. Siempre los dos en nuestra memoria, porque vivimos muy juntos y muy intensamente.

En tres años nuestra Lela, se fue tras de ti. Os echamos mucho de menos…os llevásteis con vuestra sonrisa y vuestra calidez, una gran parte de nuestra existencia. Hasta que llegue el momento, esperadnos en el cielo…

Yrene Yuhmi portrait (Fernando R. Pando durante el servicio militar)

Yrene yuhmi abuelos maternos.


Escrito hace cinco años, cuando comencé este pequeño blog:

“No sabía cómo empezar a hablar de mí aquí. El pasado día 30 de Marzo, mi abuelo, Fernando Rodríguez Pando, murió por enfermedad a los 81 años de edad. Abuelete era un hombre especial, fuerte, un gran orador, autodidacta, memorista (amante de la memoria y los recuerdos), cariñoso, directo y auténtico. Era tan trabajador que sus manos quedaron agarrotadas, con la forma que le dejó el palustre y demás instrumentos del buen paleta. Sin embargo no fue sólo paleta, hizo tantas cosas en la vida, que para mí es un super héroe… Sus ojos azules aún me miran ahora, aunque no esté.

Su voz sigue resonando en mi cabeza, muy viva “No llores, bonita”…Y la calidez de su mano al coger la mía, la siento pero a la vez me hace tanta falta…

Esta entrada quiero que sea un inicio para él y para mí.

Que la enfermedad no trunque más sueños. Que la vida sea vivida con sencillez pero profundamente, sin perderse detalle…

Sin perder ni un poquito de cada persona a la que amo.”

Artículo completo aquí: Primer paso


Gracias a tod@s los que me apoyáis tanto y con tal cariño, tanto en lo referente a la fibrosis quistica como en mi vida como dibujante y escritora.


Yrene yuhmi 30 Marzo 2017













Cambio radical 


Estos días de Marzo, el Sol nos sorprende como si quisiera llamar al Verano a grandes gritos dorados.

Me encanta pasear. Cuando camino, en mi mente se crean historias, aletean con flashes de fotogramas y pulsaciones de palabras. La calidez del azul del día y el canto de los pájaros me acompañan. Sólo tengo que sentir que soy una con la naturaleza.

Mi vida cuando no sabía que padecía FQ fue una pesadilla. Cuando por fin tuve el diagnóstico, estaba demasiado enferma:

Había perdido masa muscular, mi aparato digestivo era un desastre y tener nauseas era mi “pan de cada día” que irónicamente, era mucho, ¡porque me encanta el pan!

No quiero volver al tema, vais a pensar que estoy obsesionada…

Lo que sí descubrí al saber que tenía una enfermedad crónica era que tenía grandes limitaciones pero también grandes posibilidades siempre y cuando no me rindiera.

Es fácil de decir: “No te rindas; está todo en tu mente; eres tú quien debe animarse; eres tú quien tiene el control…” 

Los enfermos nos aplicamos todas esas frases, a diario, las hacemos pragma, no cita-floritura.

El proceso es muy largo, duro y a veces desesperante. Rezas, lloras, te repones…Yo incluso llegó a darme un par de bofetadas con ambas manos en ambas mejillas y me digo, “adelante Yrene” 


No quiero volver atrás.

A aquel tiempo en que me miraba en los escaparates y al no reconocerme en ese mínimo espejo entre las sombras de los objetos de la tienda, me volvía a casa llorando hacia adentro, como si le susurrara tristezas a mi corazón.
Pasado el tiempo, he ido recuperando masa muscular, cierto color de cara y el brillo de los ojos, que les debo a mi abuela y a mí madre, (mis modelos a seguir.)

Así que ahora, al pasear bajo este sol de marzo, del año 2017, junto a mí madre, o con mis hermanos, miro de reojo a los escaparates, con miedo, creyendo que voy a ver en ellos a ese fantasma de los años que dieron apertura al siglo XXI:

Esa chica marchita y fea, sin color, cadavérica, que parecía haberse quedado sin lágrimas y sin sueños.

Entonces me armo de valor, miro mejor y veo a la Yrene del presente, la que luchó, la que aprendió, la que temió y superó, 

Y no está mal. Es una chica fuerte.

No hay mujer que no sea fuerte, la fortaleza está en nosotras, como parte de nuestro ADN. Una fortaleza especial, que es femenina y por ello diferente: porque es una fortaleza que supera la física, una fortaleza mágica.

Sé que puedo volver a perder masa muscular, peso y fuerzas (de hecho me suele pasar y el proceso de recuperación es pesados y larguísimos…) sé también que esta fiebre que no baja no es normal, y que debo estar en alerta…

Eso significa “enfermedad crónica” : no se cura.

Pero mientras pueda seguir viviendo con mi gente más querida y pueda ver que el sol sale por el Este y se pone por el Oeste,

Seguir luchando y persiguiendo sueños, sabré que también es crónico “vivir” “existir” y sobretodo “ir haciendo camino” 

Poder ponerme a escribir mis locos cuentos otra vez, es mi reto junto con subir de peso y saber el por qué de esta fiebre que no baja.

Los paseos me ayudarán, confío en mis pasos.

Y en los pasos de aquellos que me acompañáis siempre.

Esta foto la tomó mi madre ayer, tenía febrícula y dolores musculares, sobretodo en el brazo derecho. 

La garganta me dolía. De hecho me duele siempre. La osteopenia es más fuerte en la cadera derecha pero por el momento el dolor es mínimo. 

¿Os decía todo ésto la fotografía?

¡Claro que no!

La primera vez que fui al médico por mis problemas de diarreas, el pediatra le dijo a mi madre

“¿Qué puede tener de malo una niña de doce años? Anda, váyase a casa señora” 

Otra frase: “con ese aspecto, tan estupendo,  ¿seguro que te enuctras mal?” 

¿Qué respondes a eso? Quizás “gracias por el piropo” y “¿sabré yo si me siento enferma o no?”

Y citando a Forges (uno de mis dibujantes favoritos) 


 (vamos anda) y


(Virgen Santa) 


En fin, no se puede juzgar al libro por la tapa. Por favor, nunca juzguemos a nadie por su físico. 
Es algo estúpido, cretino e ignorante.

Sigo siendo la Irene niña,  la Irene al borde de morir, la que regreso de la peor pesadilla y la Yrene Yuhmi que conocéis ahora.

Todas están en mí. Y no me avergüenzo de ninguna. Pero sigo buscando a la mejor.

¡Y anda que no me queda por mejorar!

Así que: (plaf en cada mejilla) ADELANTE a tod@s

Que nadie detenga nuestros pasos.

Yrene Yuhmi (jueves  9 de Marzo 2017) 



















そして、日本に行きたい!🇯🇵 皆さんに逢いたい。。。





















Y ¿si te mando a paseo?



¡No, no! ¡Jeje! ¡No a ese tipo de paseo! Si no a un paseo por el jardín de mi madre, esperando que haga menos frío, que deje de tener tanta flema, que me duelan menos los huesos, y que pueda despojarme de los abrigos…Aunque haya personas que adoren el invierno, a los enfermos nos suponen estar más encerrados y tener más problemillas de salud…Aunque reconozco que todas las estaciones son bellas, y que el invierno con su mantita y su chocolate caliente, las lecturas tras la ventana o escuchar llover, tiene un encanto apacible y (si hay dinero) calmante.

Este año ha sido difícil para muchas personas. Sin abastecimiento eléctrico, ya me dirás cómo pasas esos días y noches de horrible frío del que te deja petrificad@…

Así que de verdad deseo que llegue la primavera (y que nos quejemos ya de las alergias! ¡Por quejarse que no quede!)

Las flores, las locas ganas de salir a caminar, tomar el primer el sol, disfrutar la pacífica vista de esos cielos tan color agua marina, como un tul sobre polvo de lapislázuli…

¡Ya veis que lo estoy deseando!

Yrene Yuhmi



Aquí os dejo un vídeo pequeñito con citas y pensamientos, fotos y mucho cariño, y agradecimiento por tanto apoyo!


👉 Paseos de palabras 👈

Yrene Yuhmi 🌸🌸🌸









Aniponada cumpleañera


Un año más…no pensé que llegara a cumplirlos: la esperanza de vida en la fibrosis quística ronda ahora en los 40 años. No lo pienso demasiado, simplemente vivo.

Yo quería nacer el 25 de diciembre pero me adelanté quizás porque ya desde el vientre de mi madre, me sentía unida a Japón y quería celebrar muchas cosas con este mi querido país de los sueños…así que nací el día Nacional de Japón, como un regalito De Dios y Buda para compensar la jugarreta genética.

Para mí, mi cumpleaños dura casi todas las fiestas, desde el día de la lotería del gordo, hasta Año Nuevo y Día de Reyes. Lo vivo con la misma emoción que cuando era niña.

Es como si todo el cosmos estuviera rumiando sorpresas para deleitarme: un cosmos de amig@s que se confabulan para celebrar que nací, ¡a pesar de los pesares! Es de agradecer infinitamente 感謝(〃ω〃)


No me importa cumplir años, me importa no cumplirlos.
Me acuerdo de los amig@s que no han podido cumplirlos conmigo, con sus familias, por culpa de la fibrosis quística.

Con mi amiga Lezly Hodge, de Oklahoma, hablamos un día sobre un sueño (un sueño que tiene que ver con los cumpleaños y la familia, un sueño pequeño que creemos muy fácil de cumplir)

_We will get to be grandmothers for sure!
_Yes! We must believe!

Llegar a ser abuelas, así de fácil, así de poco apetecible para la gente de HOY que solo piensa en rejuvenecer, en no tener arrugas, en cumplir siempre los veinte…

Lezly no cumplió los 22.
No cumplirá los 40 como yo. Pero me he comprometido a vivir por ella todo lo que vivo, sencillo o impresionante, emocionante o aburrido. Vivir por todos los que se fueron y cumplir los años con ellos y por ellos.

Cumplir años y perseguir sueños, cumplir sueños y perseguir años.


Con la gente a la quiero y admiro, mi familia, mis amigos y los genias y genios que llenan mi vida de ilusión, mis ídolos.

Gracias por la vida, gracias por las sonrisas, gracias por las risas, gracias por los deseos.
Os devolveré todo con mucha más vida, muchas más sonrisas, risas y deseos.

Que esa música de la vida se haga bucle y karma, y todo sea un toma y daca de dibujar sonrisas, y recordar a las personas que un día, nos regalaron tantas como ahora podemos sembrar.

Perdonad el batiburrillo de sentimientos y palabras, no sé si será la fiebre, pero bueno, escrito queda.

Muchas arigatou a tod@s!
Yrene Yuhmi


El paso del Tiempo


Entre manuscritos, dibujos y libretas viejas, encontré este pequeño escrito, reflexión, que me hizo pensar de nuevo, en cómo ha pasado mi vida y la de los que me rodeaban, según las temporadas, las fases, los tiempos…


Vieja nota de Yrene Yuhmi

El paso del tiempo

“No temáis por no tener tiempo,

pues el señor lo detiene para el que tiene mucho que hacer,

Y lo hace correr muy deprisa para el que no tiene ningún deber.

Dios le da a cada cual lo justo, según sus circunstancias”


Cuántas veces mi madre sacaba de 24 horas 48… Cuántas veces decíamos en el colegio o el instituto o la facultad: “que suene ya el timbre para salir” y de repente la clase se hacía interesante, y volaba la hora y media de lección…se puede creer que es justo al revés, pero si lo piensas bien, el tiempo te calza siempre…incluso en las largas temporadas de dolor, que parecen interminables. Habrá un momento en el que quedarán atrás, y serán un recuerdo y una parte de tu fortaleza.


¡mil gracias por leer mis torpes palabras!

Yrene Yuhmi

(convalecencia Francia 2016)

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Si volviera a nacer


Si volviera a nacer, cambiaría muchas cosas.
Lo haría como cuando borro lo escrito y lo vuelvo a intentar, creyendo que todo va a quedar mejor, que voy a quedarme más satisfecha con el resultado.

Hay episodios de nuestra vida que no nos gustan, pero al fin y al cabo, somos incapaces de decir con plena seguridad “Ojala pudiera volver a nacer como otra persona”.

¿Por qué? Es fácil, porque parece que hay cosas muy importantes que pesan más que el deseo de ser plenamente feliz.

Si hubiera nacido sin Fibrosis Quística, no hubiera conocido a las personas que han marcado esos episodios: tristes, tiernos, bellos, emotivos, inolvidables…crueles pero imprescindibles.

No hubiera tenido a mi lado a una madre heroina, un padre trabajador, ni los genes del Sur mezclados con los quijotescos, ni hermanos y hermanas con los que reír o apretar los labios a la hora de sufrir… Ni me habría enamorado de Japón, ese lugar con el que sueño cada minuto de mi vida, como un oasis para mis penas, una fuente para mi inspiración…

No habría conocido la fuerza inusitada, desconocida y sobrehumada que, de repente, surge como un milagro en esos momentos en que el mundo se hunde pasa siempre, sin remedio.

No habría sabido que el ser humano, cuanto más sufre, más humano es.

El sufrimiendo te hace saborear la felicidad, la VERDADERA, y eso es algo que no se puede pagar con dinero.

Nací como Irene, crecí como Yrene, y llegué a renacer como Yrene Yuhmi.
Un nombre con la herencia de la sangre y la herencia de los lazos que se van haciendo encuentro tras encuentro.

Renacer es algo increíble. No hay un solo segundo que no te parezca maravilloso: te enamoras de la vida, y nunca tienes miedo. Todo te parece bien, no te molesta nada. No hay quejas, sólo satisfacción…
El sol, el frío invierno, el viento, las tormentas, las estrellas, el dolor, el placer…Todo es bienvenido. Y eres totalmente LIBRE.

Es extraño renacer.

Sólo unos pocos saben que es volver a nacer.
No sé exactamente por qué renací…Aunque tampoco sé si eso importa realmente.
Si tiene un sentido, si es el destino, si debo hacer algo para pagar por ello, o simplemente debo seguir luchando por la vida regalada una vez más.

Todavía hay tanto por hacer…

Las enfermedades son el infierno del mundo.
Está en manos de la Humanidad acabar con la enfermedad, curar no es un imposible, tenemos facultades, aptitudes y actitud, también generosidad y bondad, solidaridad y fuerza de voluntad.
Pero por desgracia, los que llegan al poder no tienen nada de lo que acabo de nombrar.

Durante los últimos años de mi primera vida, y los primeros de mi segunda, no he aprendido nada más que una cosa:
que debo aprender más, que debo luchar más, que debo vivir más.

Más intensa, más agradecida, más apacible, más comprensiva, más valiente…Más capaz para vencer no sólo a la Fibrosis Quística, si no también a todo aquello que supone un equipaje estúpido e innecesario en este viaje intenso del renacer cada segundo…
Es lógico sentir miedo, lo que no es lógico es no hacerle frente.
Y no hay mejores aliados para ello, que aquellos que nos aman sin condiciones.

yrene yuhmi 2015

Forever Michael Jackson


I always think that he was too special for this World. But thanks to his special soul, brightness, charisma, music, we had great moments, and we opened our eyes to the true values. He wanted to change this World for better. Amazing…isn’t it? Differences make us greatest.

This portrait is for a very sweet, special person, a pretty princess of rock, someone who I met by Destiny, without knowing who was she infact….I was just catched by her bright smile, beauty and lovely speech…charisma again!

In Japan Destiny is called Unmei, and it is a believe that there is no such a thing called haphazard. Whatever happens, happens because it is inevitable. All is wrote this way since the very beginning of everything. Must this world be filled with love and understanding, must stop the discrimination, violence and wars.

And keep dear World, having persons like Michael, to be born and to have the will to change the World…for better.

yrene yuhmi

cystic fibrosis fighter, 2015 August 29th

Portrait by yrene yuhmi

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