Otoños pensativos

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Dibujado con el dedo

 

Pasan los minutos, las horas, los días…y todo sigue igual.
Cada día pienso, “hoy me he encontraré mejor” “hoy volveré a escribir…dibujaré como antes, ¡a cientos!”
Hoy seré la que era…

¡Qué estúpida!

Cómo cambiar un destino ya escrito…una enfermedad que nadie espera, que viene con los genes y que ocupa tu vida convirtiéndola en un desierto infinito.
Me levanto como si tuviera plomo en vez de sangre.
En el baño, me cepillo los cabellos, muy negros, algunos de los cuales caen en la pica del lavabo. Mientras, en el espejo me devuelve la mirada una mujer de edad indefinida, ojerosa, de piel marchita.
Todavía queda un poco del brillo de los sueños que tuvo en su niñez, y La Niña que reía y jugaba con energía, todavía se asoma tímidamente desde el fondo de las pupilas de color noche.

Es fácil lanzar al mundo maravillosas frases de autoayuda…a mí leerlas me pone de los nervios. Puede que esté siendo pesimista, pero es que ya lo hago todo, todos los días: sonreír, aunque llore por dentro; disfrutar de lo que tengo, con todas mis fuerzas, porque es un tesoro que no debo malgastar; aferrarme a lo positivo, para no dejarme vencer; apoyarme en la amistad, disfrutar de la familia, no dejarme vencer por la adversidad…en fin, si tenéis redes sociales, tendréis muchas frases, vídeos, imágenes…que os recuerden todo este batiburrillo de sabiduría popular y literaria que parece ser descubierto por primera vez gracias a Facebook y los memes.

Las ganas de vomitar no me dejan seguir mucho más…quiero dibujar, quiero escribir, quiero viajar…quiero obviar lo que no puede obviarse, lo que es parte de mi: está enfermedad de la que no tengo derecho a quejarme.

Mi brazo derecho no responde.

Será el esguince del cuello, el que me hice cuando iba a la universidad.
O la caída de cabello en el 2000…No lo saben los médicos, ¿lo voy a saber yo?
Ser positivo no es tan difícil: basta con sonreír y buscar cosas chiquitas que te gusten mucho, que te hagan sentirte viva.
Lo que vaya por dentro, enfermedad del alma o del cuerpo, eso se puede ocultar…menos a quien te cuida, claro…
Si no fuera por mi madre, ¿que sería de mí?
Me lo pregunto siempre, porque es mi mayor miedo el no tenerla a mi lado…no porque me cuide, si no porque ella es mi todo, la razón de mi existencia. Quien borra mi soledad.
No puedo más…
Mañana será otro día, si Dios quiere…

 
Y pasa otro día, y leyendo lo que escribí ayer, hasta me sonrío.
Hoy he tenido día pancreático: lo llamo así cuando tengo tantas nauseas que comer es un suplicio, y tengo que ir tanto al baño que tendría que instalarme completamente allí.

No vomito nunca, así que las nauseas son como un nudo de comida en la garganta y un mareo general muy difícil de explicar. Si supiera qué es una resaca, la compararía, pero solo me imagino que pueden ser síntomas parecidos por lo que he visto en las películas y las series de televisión.

Siempre lo pienso: no comprendo por qué la gente sana quiere ponerse enferma, cuando yo y tantos como yo, estando enfermos soñamos con vivir sanos.

¡Este mundo es una constante contradicción!
Las contradicciones son la base de la mente humana. Y quizás la parte que nos hace crear, que nos hace artistas, teniendo en cuenta que nuestras mentes también son pura contradicción.

No hay blancos y negros, ni siquiera colores. Hay mil tonalidades, luces, sabores, olores, texturas…y muchas veces se superponen.
Qué contrariedad de mundo, y de vida, pero que bello es la más de las veces, contrariar.
Yrene Yuhmi 2016 octubre, noches extrañas.

 

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  1. Y a veces hay que descansar las emociones. Descargando previamente lo sentido (tal cual lo has hecho). Siempre pensar de un mal día, que ya llegará el mañana. Una vez pensado lo anterior, acostarse sintiéndolo bien adentro. Una vez que se siente, levantarse olvidando el ayer y volver a comenzar. Eres lo más amiga. Malos momentos siempre van a existir y lo importante es expresarlos. Ya vendrán mejores cosas 🙂 y un mejor mañana.

    • Hola amigo Diego! La verdad es que me da vergüenza poner estas cosas…pero a veces salen los sentimientos, tal cual, la realidad y quizás mi amargura, y lo bruta que soy a veces al escribir ^^,,, ejem! El sarcasmo y la ironía me han gustado siempre, creo que son herencia de mi abuelo! Me considero muy cobarde y débil, yo querría ser tan fuerte y sabia cómo tu! 😉 me gustaría que la gente valorará más lo que escriben personas “genios” (Diego Salinas) que las frasecillas de los memes facilones de FB y otras redes. Tienes mucha razon! Mañana será un día estupendo! Y como dice Serrat “hoy puede ser un gran día” 😀 eso pienso cada mañana y lo seguiré pensando…gracias amigo, me ayudas siempre mucho! Un abrazo enorme! ^_^)

  2. No dejes q te derrote esta enfermedad se fuerte amiga del otro lado del mundo pero unidas por el dolor q genera este mundo. Yo tambien estoy luchando y tengo dias en q lloro mucho en silencio

    • Amiga Esmeralda, que tienes el nombre como el alma, verde esperanza y florecida como mil primaveras! Gracias por estar aquí, en la distancia, los corazones se unen por cosas difíciles como las enfermedades y sufrimientos…y eso es un milagro! Y por ello me siento bendecida y feliz. Gracias por tu amistad y de verdad que deseo que las dos seamos felices! Y que nos podíamos encontrar en persona 😉 un abrazo muy fuerte! No nos dejemos vencer, porque somos mujeres y las chicas “son guerreras” 😉

  3. De vegades penso amb tu y voldria creure que estas molt bé. Et vaig dir que et vindria a veuret i ho he de fer. Creia que estaves a Ibiza, però no tinc perdó el no venir almenys a estar un ratet. Sempre tenim excuses. la feina que ens pren molt de temps, guardies, els crios, la familia, pero tinc un sentiment de culpa per no fer el que crec que és el mínim que es pot fer.
    Si pots pel privat passam adreça o telèfon i em passo a veuret.

    • Hola Manel! No et preocupes! En a quest post vaig escriure la part més dura de la meva condición últimament…però poc a poc tot anirá bé. Moltes gràcies per pensar I per passar-te per aquí, que significa molt per mi, I ja supossa un gran suport!
      De fet ja he tornat de Ibiza, no m’hauries trovat a casa, jeje, no et preocupes! La vida ens porta i tú tens molt que fer! jo també em sento culpable per no cuidar com dec a les meves amistads!
      De quan vaig tornar del viatje que sóc al llit, pero recuperant! Estic una mica millor! Gràcies per tot, I per ser com ets! Una abraçada molt forta! Si Déu vol ja ens veurem pronte! 😉

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